...быть зрителем ее игры.

Она бежала изо всех сил, но все же сохраняя нормальное дыхание. Непослушные светлые волосы выбились из собранного пучка и теперь игриво развевались. Проиграть было не так страшно:  мастерство не уйдет с призом выигравшим. Но она в который раз подряд нуждалась в том, чтобы опередить соперника и доказать себе и окружающим, что у нее это получается. Только отсутствие поддержки команды заставляло ее руки обессилено опускаться. Борьба продолжалась. Она устало шла на другую сторону площадки, но в долю секунды оживала и, проделывая невероятные движения, одна вызывала оглушительные звуки аплодисментов. Получив очередной ответный удар противника, она продолжала бой. Пусть и не в свою уже пользу. Но она снова хватала мяч, стремительно мчалась к кольцу и легким движением направляла его в цель…

Мне казалось, что ее, уставшую не физически, а эмоционально, где-то ждет он. Тот, для кого она будет лучшей всегда. Тот, кто не обращает внимания на поражения. Он обнимет ее такую простую, в широкой майке и мальчишеских шортах, нежно погладит по голове и обязательно поцелует в макушку. Она стеснительно улыбнется и, посмотрев на счет, даст себе обещания выиграть. В другой борьбе…

Время… Оно имеет свойство идти против всех. Его нельзя остановить, нельзя ускорить. Когда хочешь, чтобы оно шло быстрее, ход его замедляется. Когда же ты стремишься словить каждую секунду, оно просто вытекает из рук, не позволяя даже заметить. … Такие парадоксы времени необычны. Время – единственное, что придумали люди и чему не нашли объяснения. А также время – единственная вещь, которую нужно ценить, потому что нет ничего того, что смогло бы иметь такую же силу, как оно. Его нужно уважать, чтобы оно шло с тобой в одну ногу. Его нужно любить и наслаждаться им, чтобы оно это чувствовало.

Я знаю его ровно год. Двенадцать месяцев с момента, когда я позволила этому человеку войти в мою жизнь. Это необъяснимо, потому что мне кажется, что мы знакомы вечность. И даже больше. Теперь испытываю странное ощущение того, что я просто не старалась сосчитать наше с ним время. Хотя тогда я часто думала о том, что наступит момент, когда я начну считать секунды до момента, когда поезд унесет меня за сотни километров. Глупо немного было не понимать, что время, проведенное с определенным человеком, тоже есть моя жизнь. Почему-то моя жизнь ассоциируется с тем одиноким временем, когда я была посвящена сама себе, своим мыслям. А время с близкими людьми ускользает от моего сознания. Словно это не моя жизнь, либо в ней была не я. Необъяснимо. Течение времени не имеет скорости, потому что время всегда выбирает ее само. Не спрашивая никого и ничего. Когда ты сидишь, бездумно уставившись в никуда, ты пытаешься понять, как быстро стрелка отсчитывает секунды. Получается, что слишком медленно. Совершенно не двигаясь, боясь ускорить бег часов, ты размышляешь о том, что когда ты один проще посчитать дни. Переносясь в мечты, неосознанно улыбаешься и понимаешь, что сейчас ты опаздываешь, потому что стрелка словно побежала быстрее. Необъяснимо и это. Время жгучее, потому что любит ранить. Ранить тех, кто умеет считать. А считать умеют одинокие и несчастные. Счастливые не стремятся угнаться за временем, оно просто идет с ними в одном темпе. Но стоит кому-то сменить скорость и отстать от своего счастья, и тут же сразу начинаешь учиться считать минуты, часы, дни, недели…  Начинаешь ждать. Не кого-то, не чего-то - ждать время. Его величество Время. Неосязаемое, оно всегда где-то далеко. А ты ждешь, когда снова сможешь встретить его на своем пути.

Одна секунда. Много ли это? Что можно успеть сделать за такое мгновение? Один шаг, один вдох, один взгляд, одна улыбка… Поэтому нужно идти, чтобы часы подстраивались под ваш такт, нужно дышать, чтобы время было частью вашей жизни, вашего дыхания, нужно смотреть, устремив взгляд туда, куда смотреть приятно, чтобы не было времени считать шаги и вдохи. Нужно всегда улыбаться жизни! И время будет лететь незаметно, но позволяя его ощущать.  

Его имя - Дождь.

Он ласков, нежен, трепетен со мною.

Мешает плакать, помогая жить.

И никогда не будет он тобою,

И им тебе уже не быть.

Слышать больно финальные слова,

Улыбаться трудно со слезами.

Его капли так холодны всегда,

Спасая меня бессонными ночами.

Вы не похожи, слишком даже.

Разные даны вам жизнью имена.

Мне он намного больше важен,

Чем возросшая стеклянная стена,

Разделившая меня с тобой надолго,

Испачкавшая белизну мечты моей.

Но ничего не нужно мне другого,

Лишь связаться нитью с ним сильней.

Он не такой, как ты, и прекращай играть,

Меняя имена и жизни облики свои.

Оставь нас с ним одних, чтобы мечтать

И становиться холодными, как ты.

Смотрю я на него пусть также - сквозь стекло,

Но чувствую сильнее: это все не ложь.

Разгорается огонь, во мне исчезнувший давно.

А на губах ласкаю его имя – Дождь…

Быть струной его гитары.

…Я хотела бы быть струной. Гитары. Самой тонкой струной изящного инструмента. Только Его гитары. Передо мной открылся бы простор до этого недоступных возможностей. Просто чувствовать его пальцы, ощущать силу, с которой он пытается воспроизвести мелодию. Насладиться его прикосновениями, такими легкими и осторожными, когда он бессмысленно перебирает струны. Сгорать от его настойчивого взгляда, вызванного желанием вылить эмоции в звуки. Но самое ценное – другое. Он берет гитару на колени, трепетно гладит ее рукой, что является причиной легкого воздушного потока, который определенно проходит сквозь шесть разных струн, одна из которых я. Задумчиво он резким движением проводит по всем ее металлическим нитям, прикасаясь последней ко мне. Так или иначе я особенна: мой звук самый высокий, самый непохожий на остальные и самый капризный. Он, зная это, любит испытывать именно меня, словно находясь в поисках одного важного тона. А я бы просто таяла от его мягких подушечек пальцев, которые на первый взгляд всегда кажутся такими грубыми. И догадываясь обо всем, я бы очень долго не заставляла себя звучать именно так, как хотел бы он. Просто каприз. Моя слабость. Со временем он бы начинал злиться, а я постепенно таяла. Сквозь нервные окончания, раздраженность которых отдавалась бы где-то через его пальцы, я смогла бы понять и найти тот долгожданный момент. Когда он на пике отрицательных эмоций, я, будучи струной, сделал бы то, ради чего он столько времени потратил на меня: долгожданная мелодия покорила бы свет.

Я смогла бы перестать капризничать только для того, чтобы еще раз ощутить его благодарно-нежные касания при переборе гитарных струн.

 

Лишь ночью ты становишься собой. Потому что тогда можно молчать. Темнота скрывает твой взгляд, твою улыбку, она отбирает у тебя голос. И ты пытаешься найти другие способы не потерять нить, связывающую нас с тобой. Ты не можешь сказать мне, что не понимаешь себя, ты не можешь пожать плечами в ответ на мои бесконечные вопросы. Кругом пустота. Пустота изображений и звуков. Первые доли секунды ты испытываешь страх, ты боишься не суметь объяснить мне важное без постоянных атрибутов разговора. Но почти одновременно с этим легким испугом ты выдыхаешь воздух. Тяжело и резко, наполняя при этом легкие новым запахом – запахом ночи. И тогда ты есть. Есть такой, какой должен. Без голоса, без эмоций, без взгляда. Твое молчание – это и есть ты настоящий. Я всегда ценила в тебе именно это: способность заставить меня получать удовольствие от простого молчания. Ночью ты позволяешь мне узнать намного больше, чем при солнечном свете. Ты невидим, прозрачен и беззвучен. Но я могу быть здесь. В тебе самом. Именно тогда звуки твоего молчания раздаются где-то внутри меня, и я понимаю, что ты рядом. Но всегда я боялась минуты, когда ты вздрагивал. Я не дотрагивалась никогда до тебя, никогда не прикасалась, но твоя дрожь была невыносима. Ради меня ты пытался заглушить ее, но ничего не получалось. Ты вставал и зажигал свечку. Огонь всегда все портил: твой голос терялся, я переставала слышать. Почти догоревшая свеча освещала твои губы, я безумным взглядом смотрела на твое лицо. Крик где-то внутри вызывал лишь одно желание: закрыть глаза. И я их закрывала, думая каждый раз, что он последний.

Взрослея...

Мужчина, с которым ты хотела разделить жизнь. Он ушел. Обернувшись и сказав пару фраз на прощанье, он перестроился на встречную полосу и с каждой секундой отдаляется от тебя все дальше. Ты стараешься успевать за временем, но мысли пугают: скоро он будет на том расстоянии, на котором выходят из строя любые устройства. Сначала тебе больно – ты плачешь. Находящиеся рядом люди улыбаются, потому что ты слишком взрослая, чтобы сидеть и реветь в подушку. Потом тебе грустно – ты молчишь. Всегда, потому что говорить совсем нет желания. Знакомые звуки оставляют царапинки где-то внутри. Дальше ты снова плачешь. Когда одна. По привычке. А на лицо цепляешь улыбку. И только те, кто знает тебя лучше всех, увидят в этой наигранности всю ту же боль. Потом ты забываешь – потому что разочаровываешься. В мечте. Ты хотела семью, большой дом. Готовить обед, ждать его и верить, что смысл в твоих действиях есть. И этот смысл он. Но рядом холодное место в кровати, пустой стул за кухонным столом и одна пара обуви в прихожей. Мечта взяла ластик, стерла твоего мужчину со страниц книги твоей жизни и ушла. Только забыла почистить и предыдущие странички этой книжки. Переплет потрепался от твоих частых просмотров. Ты идешь на работу, понимая, что еще живешь. И он тоже где-то есть. Значит, и смысл не совсем потерялся. Ты ставишь цель, неосознанно посвятив ему, стремишься к ней, не замечая времени, добиваешься, радуешься. Только очень быстро возвращаешься на прежнюю волну. Ты ходишь каждый день по дорожкам и думаешь о ребенке, отцом которого должен был быть он. И веришь, что когда-то все это будет: семья, дом и счастье. Веришь, что где-то впереди у ваших дорог будет общий перекресток, и тогда ты не позволишь себе ехать не по той полосе.

Не буду грустить. Просто улыбнусь. Сегодня ровно год, как мы познакомились с ним. С ним, чьим именем названо мое счастье. Именно в этот день я впервые увидела его улыбку. И сегодня ровно одиннадцать недель, как я последний раз слышала его голос. Почти три месяца… Для него это уже очень много. А мне кажется, будто вчера было. Ощущение быстротечности времени связано с наличием антидепрессантов. Я слишком люблю жизнь, чтобы пользоваться такими лекарствами. А у него они есть. То есть она. И у него от них зависимость уже. А мне не больно. Просто ноет что-то. Давно ноет, я привыкла к этому. И воспринимаю как должное. Я живая и умею чувствовать. И я рада, что любить научилась. А не наоборот, как это иногда случается.

Наслаждаюсь воздухом. Сегодня он пропитан трансом и диким безумством. Какая-то очередная тематическая вечеринка. Я приехала в этот город специально. Чтобы последний раз проверить себя. Слушая стук поезда, я на одно мгновение подумала только о нем: чтобы он исполнил мою просьбу и не поздравлял меня с праздником. И сейчас я здесь, в этом клубе. Мне он нравится. Я словно возвращаюсь в те времена. Вокруг новые люди, но состояние внутри меня иное. Будто ничего не изменилось.

Но изменилось многое. Прежде всего я. Теперь у меня длинные волосы, черные. Глаза сверкают ярко-голубым блеском. Нет, я не была блондинкой с карими глазами. Просто я придала моей внешности четкость, добавив контрастности и насыщенности. Сегодня я подумала о том, чтобы позволить моим губам притронуться к алкогольному напитку, выбрав белое вино. Белое, потому что я сегодня в белом вся. Ему нравилось, когда я в белом. Это единственное, в чем я решила отразить мои мысли.

Там много людей, слишком много. Я стою с бокалом и ищу взглядом своих друзей. Я комфортно себя ощущаю и в одиночестве, но не хочу, чтобы они меня потеряли. Подношу бокал к губам, чувствую горечь вина и вижу его. Я миллион раз прокручивала в голове эту сцену, я хотела, чтобы так случилось. Именно так и именно здесь. Но решив вернуться в этот город, я отказалась от этого желания. Я не смогу.

Смотрю на него и не могу отвести взгляда. Он с ней. Они целуются, обнимаются, смеются. Им хорошо… Мне тоже не плохо, я же сильная. Улыбаюсь. Не буду грустить. Продолжаю двигаться глазами дальше и встречаюсь взглядом с его другом. Тем, который мне больше всего нравился. Улыбаюсь ему и думаю уйти отсюда. С меня хватит. Но что-то меня останавливает: не надо.

Смотрю на него дальше. Люди обычно чувствуют, когда на них пристально смотрят. Он поднимает глаза и смотрит. На меня. Удивленно. Я улыбаюсь и отвожу взгляд. Все, что мне нужно сейчас, это силы. Силы сдержать слезы. Остальное я выдержу. Он в растерянности, я понимаю. Я тоже.

Снова подношу бокал к губам, видя боковым зрением, что он с ней о чем-то говорит. Он подойдет, я уверена. Еще один глоток. Улыбка. Где мои сигареты? Ах да, я же не курю. Он подходит. Привет. Спасибо, я знаю, что изменилась. Я и была красивой, ты сам говорил. Все здорово, приехала увидеться с друзьями. Завтра вечером обратно. Нет, я в порядке. Нет, я не начала пить, это всего лишь один бокал вина. Потанцевать с тобой я не хочу, я не считаю это необходимым. Прости, но мне нужно идти, меня там ждут. Убегаю. Сглатываю слезы. В моих снах все так и было. Я не удивлена, ведь мысли материальны. Он посмотрел на меня еще раз и пошел к своему столику. Разговаривает с ней, объясняет. Скоро я вернусь, тезка, и ты меня рассмотришь лучше. Я стою на улице, подняв голову кверху, пока не затекает шея. Я сильная, я помню.

Возвращаясь туда, я который раз в этот вечер натягиваю улыбку. Все будет хорошо. Иду прямо к нему. Извини. А ты учишься все так же, гуляешь каждые выходные здесь. Денег не хватает. Нет, не куришь, бросил. Да, праздник отмечаешь. Здорово выглядишь. Смотрю ему в глаза, улыбаюсь. Он мне тоже. У него взгляд такой… счастливый. Сияет просто. И улыбка такая искренняя. Я чувствую, как по щеке стекает слеза, я снова ему улыбаюсь и ухожу. Теперь навсегда. Я так хочу. И думаю, он тоже так хочет. Махаю рукой за спиной и спускаюсь вниз по лестнице. Поеду спать, силы на исходе.

Утром просыпаюсь от солнца: неужели начинает теплеть. Улыбаюсь. Голова только болит. Смс. От него. Нет, читать не буду. Бужу подругу, иду на кухню, сажусь на подоконник. Ищу сигарету… Нет, я не хочу. Я сильная, я помню. Достаю улыбку и вешаю на самое видное место. Одеваюсь, выхожу на улицу. Вдыхаю холодный воздух. Я не она, и никогда ей не буду. Я другая. И буду играть свою роль до конца.

Звонок телефона, на экране его имя. Я смеюсь, искренне так и весело. Это не тот конец, который придумала я. Еще один звонок и снова телефон определяет его номер. Доброе утро, любимый!... Я очень соскучилась.

Боль любви - любовь боли.

На сердце высечено его имя, в глазах его улыбка. Мое сознание подчинено только мыслям о нем. Я вдыхаю воздух, которым дышал он. Действия согласованы с его привычками, а слова с его разговором. Я помешалась, сошла с ума. Растворилась в нем, потерялась в его жизни. Я потихоньку утопаю в этом грязном болоте, в надежде, что придешь ты, возьмешь меня за руку и поможешь подняться. Он силой заставил меня любить его, он угрожал мне чувствами. Он смог подчинить меня, вырвать мое сердце и склеить со своим. Я сопротивляюсь до сих пор, ожидая твоего появления. Мне уже не больно любить его, я начинаю привыкать. Боль причиняет лишь отсутствие тебя. Я сжимаю его руку, глажу его волосы, дышу его легкими. Мерзкая холодная любовь его сердца заняла меня всю, оставив место только для тебя. Ты обещал мне, что обязательно вернешься. Я полюбила это болото только потому, что знаю: ты придешь. Узнать меня будет проще: на сердце будет еще один шрам. Этот будет самым крупным. Ведь я люблю его. Возвращайся скорей!...

"Эпизод любви из жизни юной женщины..." =)

Он ворвался в мою жизнь весной. Тогда же из нее и исчез. Я долго сопротивлялась его влиянию, еще не подозревая, какое оно оказывает воздействие. Он был красив, словно с обложки. Обычно я не схожу с ума по таким парням, но здесь меня переклинило. Но больше всего мне нравились его глаза, он смотрел не так, как все. Игриво, загадочно и бросая вызов моей холодности. Да, я сдалась. Причем почти сразу. Спасибо судьбе за то, что в моей жизни было только три встречи с ним. Иначе после большего я не смогла бы прийти в себя. За проведенных вместе в сумме двадцать часов я почувствовала вкус другой жизни. Той, где полно места приключениям, риску, экстриму и желаниям. Я находилась рядом и больше времени молчала. У меня слов просто не было. Знаете, когда хочешь произнести что-то, а не можешь, потому что, кажется, будто в горле пересохло. Я даже не улыбалась по большему счету, просто была рядом. С ним. Я приезжала домой и просто лежала, уставившись в потолок. И в следующий день, даже если не звонил он, тоже лежала. Глупо так тратила время. А еще из-за него человечка одного обманула. Хорошо, что только один раз. Последняя встреча должна была быть таковой. Я вела себя так. Ну чтобы все и конец. И знаете, ни о чем не жалею. Себе вреда я не причинила, но позволила прочувствовать жизнь другого и чужого мне человека. И теперь об этом не вспомнила бы, если бы не наткнулась на его имя в до боли понравившейся мне книге.

P.S. Никогда не отказывайте себе в том, чтобы узнать человека поближе. Каждый из них словно маленькая история, которая может быть связана с вашей.

To remember.

Я его не люблю. Но с радостью принимаю очередное приглашение на романтическое  свидание. Почему бы и нет? Так было уже много раз – без взаимности с моей стороны. И заканчивалась все без боли. Откуда я могла знать, что этот раз окажется иным.

Мы идем. Идем в неизвестном мне направлении, потому что местность чужая. Но несмотря на зимний мороз и не характерный началу весны гололед, мне здесь нравится. До боли надоевшая река в темноте ночи кажется таинственно устрашающей. Но мне не страшно, ведь рядом он. Тихие улочки шумного города, яркие пятна фонарей и безумные сугробы вызывают странную улыбку: стандартный сюжет для романтики. Чувствуешь себя в кино, где подобные события на каждом кадре, и все сразу теряет свою особенность. По сценарию мы  должны сейчас оказаться в безлюдном месте, где он посмотрит мне в глаза и скажет только три слова, при этом ожидая ответной реплики. Но похоже что он решил внести свои изменения. Мы останавливаемся на выступе горы, что вызывает у меня недоумение: определенно здесь слишком много шума, в пяти метрах проезжая часть, ноги проваливаются в снег, недалеко стоит припаркованная машина и раз в две минуты проходит человек. Но я обращаю внимание на то, что с этого места виден почти весь город: огромный мост, переброшенный через речку, высотные дома в микрорайонах, горящие миллионом огней, тоненькие вереницы машин на проспектах, рисующие струны света на дорогах. Красиво, и я ему говорю об этом. А он напряжен. Головой я понимаю, что нужно перестать шутить, ведь я была предупреждена, что разговор будет важный для него. И тут мысли идут не в то русло…

…Я не первая его девушка, значит, такое, наверно, происходит не первый раз. И не исключено то, что на это место он приходит тоже не впервые. Я раздражаюсь: неприятно чувствовать себя не особенной. И в любви он признавался им тоже, тогда почему я должна сейчас воспринимать это как то самое восхитительное чувство. И знакомы мы с ним недолго, значит, боль от того, что я скажу ему об обратном, не будет сильной. Почему бы тогда не отнестись к этому как к еще одному шедевру массовой культуры?

Он останавливается и обнимает меня, поворачивая спиной ко всей этой красоте. Я смотрю ему в глаза, в принципе, как обычно, и довольно улыбаюсь. А он молчит и только периодически вздыхает. Может, я перегнула палку? И думаю про себя, говори же наконец! Так… Он понимает, что у меня есть несколько причин не верить ему сейчас, понимает, что я совершенно не такая, как все предыдущие девушки в его жизни, понимает, что времени прошло совсем немного. Но он определенно уверен, что меня он любит. Я слушаю его и ворочаю головой по сторонам: чувствую дискомфорт, ведь нужно сказать что-то обнадеживающее. Но я просто улыбаюсь. Я все уже говорила по этому поводу. Он немного погрустнел, и я прошу у него прощения, сама не понимая за что. Наступает молчание, и только пронзительный взгляд друг другу в глаза. Машина уезжает, громко проревев мотором. Прохожих становится почему-то больше, несмотря на поздний час. И шоссе, кажется, не собирается засыпать. Продолжая смотреть в глаза, я поеживаюсь и прячу руки в карман. Он просыпается: может, я замерзла. И берет мои ладошки в свои руки, подносит к губам, и в это мгновение меня пронзает стрела.

…Как я могу вести себя настолько холодно? Почему я пытаюсь строить из себя ледяную красавицу? Зачем пытаюсь отомстить прошлому с помощью настоящего? Куда я спрятала всю свою теплоту общения? Я же не такая. И он мне нравится. И хотя бы по этой причине я могла вести себя иначе. Он похож на идеала. Жаль, только у него сразу не получилось зажечь во мне искру. Но почему не дать ему шанс?

Я стеснительно отдергиваю руки и предлагаю пойти домой. Он соглашается. Мы идем. Идем по уже такой милой дорожке, и шум ночного города подпевает песне моей души. Улыбка определенно забирает у меня половину воздуха, которым я дышу. А он грустит. Я снова стараюсь его рассмешить, но в какой-то момент смотрю на себя со стороны и ощущаю всю глупость. Перестаю радоваться: случившееся все равно произошло не так, как он бы этого хотел. Такова жизнь.

Мы молча подходим к крыльцу дома. Надо прощаться, но что сказать? Я чувствую, как ему хочется просто быстрее уйти. Нет смысла повторять ошибки. Я с серьезным видом благодарю за хорошо проведенное время и целую его в замерзшую щеку. Он смотрит на меня так пронзительно, что уже мне хочется убежать. А потом обнимает меня, целует в губы и говорит. Он будет бороться, чего бы это ни стоило. И вдруг я перестаю ощущать свое тело, невообразимая легкость заволакивает меня всю. И я улетаю по ступенькам в комнату. Сажусь на кровать, пишу ему смску и чувствую, что все еще только начинается. И страдать в конце придется мне…

Я все предвидела.

Наивная.

Порой происходят такие необыкновенные вещи, что кажется, будто умереть можно от одних только желаний… Когда мне грустно, когда меня обидели, когда я снова разочаровываюсь в тех, кто, как мне казалось, самый близкий, я начинаю думать о таких вещах, что сама ввожу себя в заблуждение… Ведь в мире шесть миллиардов людей…я сижу и плачу. А в это время с этими шестью миллиардами происходят вещи намного серьезнее и печальнее, чем мои:  чья-то звезда на небе тухнет и не зажжется больше никогда, кто-то теряет своих самых родных и близких, кто-то становится инвалидом и больше не сможет жить полноценной жизнью… А я плачу оттого, что ошиблась в своих ожиданиях, самое желаемое так и осталось желаемым, плачу забывая, что не всегда все получается так, как мы хотим… Жизнь продолжается, а это значит, что появятся новые желания, повстречаются новые люди, заботы которых могут стать для меня важнее, чем мои собственные, укрепятся отношения с близкими друзьями или, наоборот, ослабнут с теми, кто не смог бы быть «настоящим», произойдут новые события, столь яркие и незабываемые, что затмят те тяжелые переживания… Ведь столько всего нового впереди!.. А я грущу. А в это время где-то в другой стране какие-нибудь молодые и счастливые парень и девушка скрепляют себя узами брака. Разве это не стоит того, чтобы просто улыбнуться и порадоваться за неизвестных мне молодоженов?.. А может, в этот момент на свет появляется маленькая кроха. Еще одна жизнь, еще одна звезда. И ему, этому беззащитному маленькому существу, еще только предстоит испытать все прелести-горести жизни. Но само появление его должно быть озарено улыбками и слезами радости. Зачем я плачу тогда?.. Нет, не надо. Я могу думать о своих родных, заботиться о них, доставлять им радость. Разве мой братик не такой же, как я? Разве он не мечтает о любви, как все? Разве я не могу исполнить одно из его желаний вместо того, чтобы думать о том, как сказать о своих чувствах тому, кто решил забыть об этом? Разве я не могу подарить ему минуты радости? Это все доставит намного больше удовольствия! А родители? Я так благодарна им за то, что они стараются сделать все возможное, чтобы я чувствовала себя счастливой… И не знаю, как можно выразить им мою огромную любовь и благодарность. Ведь это те люди, которые будут рядом, несмотря ни на что. Ни на что!.. И ради благополучия в семье я готова отказаться от своей мечты. Это того стоит. А ведь если только на минутку задумаюсь о таких вещах, чувствую себя по-настоящему счастливой: ведь у меня есть почти все, что нужно человеку для счастья. Почти – грустное слово.  Друзья рядом: любимые подружки, которые поплачут вместе со мной, а потом мы посмеемся с того, какими глупыми мы были; любимые друзяшки, которые поднимут настроение лучше любого наркотика и примут тебя такой, какая ты есть. Из-за чего грусть?.. Сестренка меня поймет. Разве не стоит не огорчаться за двоих и улыбаться тоже за двоих? Я же могу радоваться только за то, что у родного мне человека огромное счастье: любовь.

Можно долго думать… А можно просто посмотреть вокруг себя в большом городе: сколько людей, столько и судеб. Пожилые люди, которым уступаешь место в общественном транспорте, возможно, не поймут моих слез на щеках. А я могу понять их: ничто не вступает в сравнение с теми потерями и утратами, которые принесла за собой война. Эти люди пережили то, за что многие отдали бы все, лишь бы это не повторилось. Они видели смерть, они видели Горе. Я же об этом только слышала. Серьезные мужчины, жалкие женщины… У каждого свои мысли, и я не знаю, о чем они переживают сейчас. Кто-то может вообще никогда не знал, что можно быть полностью счастливым. А я знаю! Это состояние постоянно, просто ощущается с переменной силой. И я желаю всем это почувствовать.

Кстати, о таких вещах часто лучше не думать. Просто иногда такие вещи помогают осознать некоторую ценность вещей и ничтожность проблем. Жизнь идет, и она прекрасна! Я продолжаю любить и желать счастье тому, кто мне дорог. Пусть между нами километры, тысячи людей…это не помешает моему стремлению желать счастья. Ведь кто-то просто не хочет увидеть высоту неба, доступную полету ангелов, в обычной городской луже…

Словно электрический ток, во мне живут чувства. Нервные окончания, так как провода, находятся под высоким напряжением. Если дотронуться до самого глубокого, меня может убить. Самопроизвольная смерть. Двигаясь по сложной системе эмоций, как по проводам, они видоизменяются и направляются к источнику. Точнее к тому, чему требуется подпитка. Этот их путь характеризуется как вспышками, так и тихим потрескиванием. Это свойственные мне нервная депрессия, когда я, словно тлеющая соломинка, вспыхиваю от малейшей искры, и спокойно-раздражающее равнодушие. Найдя источник, чувства воспламеняются. Это явление подобно мгновенному тайфуну: все стирается с лица моей эмоциональной планеты. Далее все возвращается на круги своя, и количество отрицательных частиц совпадает с положительными – я нейтральна. Табличка «Стой! Высокое напряжение» становится бессмысленной. Электрический ток не идет по проводам, а ритм биения эмоционального маятника не меняется.

Просто удалить...(

Это легко - нажать кнопку «удалить». Одно прикосновение, и «операция успешно завершена». Я делаю глубокий выдох и думаю. Эмоций никаких: кричать не хочется, плакать тоже, об улыбке нет и речи. Хуже становится от того, что не хочется вообще ничего. Ни-че-го. Просто закрыть глаза и еще раз глубоко выдохнуть. Я понимаю, что сейчас я разорвала еще одну нить, связывающую нас. Этих тонких ленточек осталось так мало, что я даже не колебалась, нажимать delete или нет. Снова порыв. Мгновение. И еще одной вещи, напоминавшей о прошлом, нет.

Я фаталистка, но иногда это кажется таким глупым. Бессмысленно надеяться на то, чему нет существования. Виновных тоже нет. И желаний больше нет. Уже ничего нет. Ни-че-го. Пустота. В мыслях, внутри, в сердце, вокруг. Осталась одна со своими воспоминаниями. Я научилась быть с ними в хороших отношениях. Мои прошлые болезненные «друзья» стали для меня утешением и светят мне в лицо ярким светом.

Я ненавижу слова. Много говорят те, кто не умеет чувствовать. Ни одно слово не выразит то, что находится внутри. И слова не значат ничего, если нет доказательств в поступках. Ни-че-го. Поэтому стоит ли жалеть о том, что я все-таки нажала эту холодную кнопку delete? Может, здесь и нужно произнести это слово «судьба»? Опять слова, одни слова… Значащие так мало, что не способны перевернуть мир.

Я нажимаю «удалить» еще раз. Выдыхаю и смотрю на окошко: «невозможно произвести операцию». Жаль, что внутри меня нет такой кнопки delete. Жизнь была бы проще, но тогда бы не было ничего этого. Того, что люди с течением времени, называют воспоминаниями. Не было бы ни-че-го.

Я хочу стереть это слово «ничего». Шесть букв, имеющих такую же функцию, как и эта черненькая кнопка delete. Слова ничто, но они сами способны удалять то, к чему невозможно прикоснуться. А я слишком глупа, чтобы верить в силу чувств. Вокруг меня нет ничего того, что можно было бы назвать чудом. Ни-че-го.

P.S. Не задумываясь, delete не нажималась.

Thanking sky.

Небо не хотело видеть ее грустной. Никогда. Поэтому когда она была не в настроении, всегда шел дождь. А она открывала окно настежь, свешивала ноги вниз (было страшно, ведь шестой этаж), включала любимую музыку - это должен был быть джаз, брала в руки крепкий черный кофе и дольки лимона (странное сочетание, но это то, что было нужно именно ей), закрывала глаза... и улетала. Ветер, врывающийся в комнату, развевал волосы, уже немного намокшие от дождя. Кофе остывал очень быстро, становясь слишком горьким. Лимон заставлял мускулы лица напрягаться. Дождь охлаждал ее горящие чувства, тушил пожар внутри нее. В такие моменты она чувствовала себя неспособной ходить. Время релаксации одинаковое: небо знало, сколько ей необходимо.
Заканчивался дождь, и всегда в этот момент звонили в дверь: приходил он. За две минуты картинка менялась: окно с грохотом закрывалось,наушники были брошены за шкаф, недопитый кофе и косточки от лимона перемещались к клавиатуре, волосы собирались в пучок. Она бежала на кухню, где уже был готов обычный семейный ужин, и выключала кипящий чайник. Через долю секунды входил он. Крепко прижимаясь к дорогому сокровищу в ее жизни, она снова наполняла мир смыслом.

With love to Rain.

«Ты меняешься…» А ты не задумывался о том, что тебе так кажется потому, что ты сам изменился, что твое отношение ко мне поменялось и поэтому сейчас ты просто смотришь на меня другими глазами? Это больше походит на правду. Пройдет еще больше времени – перемены будут заметны еще больше. Я, возможно, подумаю, что ты герой не моего романа и никогда им не был… Желания, эмоции, события сплелись в одно и просто соединили нас. И судьба здесь была ни при чем. Я обидела тебя – ты меня. Мы в расчете. Живем дальше… Отдельно. «Постарайся меня забыть…» Как?! Я же просто не могу стереть свою память. Можно попробовать по-другому: избавиться от всего, что о тебе напоминает. Да… Удалить больше половины моих любимых песен, потому что все они связаны с тобой. Выкинуть все твои подарки, ведь они напоминают про боль. Подарить кому-нибудь свою одежду, которую я покупала за все это время: так или иначе, но я выбирала ее так, чтобы понравится тебе. Не смотреть телевизор, чтобы не наткнуться на актеров, которые играли в тех фильмах, которые мы смотрели с тобой вдвоем. Больше не читать тех авторов, книгами которых я упивалась тогда. Не приезжать в тот город, чтобы не погрязнуть в воспоминаниях. Стереть все фотографии – это хуже всего. Обходить стороной темы, на которые мы любили говорить. Остаться летом дома – море мне уже не поможет. Изменить себя полностью… Это не возможно. Тяжелее начать: когда сделан первый шаг, дальше становится ступать проще. Но как?! Шагать нужно медленно или быстро? И в какую сторону?.. «Это не для меня…» А с чего ты решил, что это для меня? Мне тоже сложно, я тоже могу ослабнуть в своих желаниях, но я, в отличии от тебя, старалась хотя бы попытаться. Кто знает, как все вышло бы. Не получилось, тогда мы оба поняли, что так дальше не будет. Но конец-то мог бы быть и счастливый! А ты даже не захотел попробовать… Ты же таким сильным, таким упорным был со мной рядом, почему сейчас ты опустил руки?! Здесь дело в другом. И ты сам знаешь, в чем. Не нужно придумывать оправдания, когда все очевидно. Твоя слабость в том, что ты боишься говорить о реальных причинах случившегося. И снова я на ступень выше: зачем обходить стороной углы, когда только на них и натыкаешься? «Мы обязательно встретимся, слышишь меня?..» Теперь это звучит глупо. Особенно в твоем случае. Через год-два при неизменных обстоятельствах ты вряд ли приедешь, чтобы увидеть меня. Даже если захочется. Объяснять нет смысла. Я иногда думаю, что только я на такое способна…мгновенные порывы исполнить желаемое. А ты уверен в том, что я еще буду этого хотеть? Что мне это будет нужно? Никогда не знаешь, как повернется жизнь. Улечу на другой континент, поменяю имя, выйду замуж… Тебе оставлю только память. «Я встретил тебя слишком рано…» Теперь понимаю, что да. Мы хотели построить разные отношения. Вечеринки, разнообразие, роскошь… я не этого хочу. Мне нужны надежность, уверенность, взаимность, искренность. Ты мне подарил это. Подарил, но потом отнял! Понял, что того тебе тоже не хватает. Источник моей боли не в том, что все получилось именно так, а в том, что я в тебе ошиблась. «Того человека больше нет…» Только зачем ты его убил?! Это сделал ты, я знаю. Ты сам захотел построить себя нового, другого. Не моего – чужого. А знаешь почему? Ты подстраиваешься под новую жизнь, под новых людей. Ты хочешь сейчас стать таким, каким, как ты думаешь, они хотят тебя видеть. Может, это вполне объяснимо. Но не искренне по отношению к другим. Я всегда старалась не дать поселиться в моей голове таких мыслей. Но они приходят снова и снова… и когда поменяюсь я, ты спросишь меня об этом, а я отвечу тебе так же. «Я никогда тебя не забуду…» Приятно слышать. И не получится! Я старалась сделать так, чтобы остаться для тебя особенной. Никто не сможет повторить то, что подарила тебе я. Я уверена, что в одном ты точно обо мне будешь вспоминать отдельно от всех. Такие мысли сами по себе позитивные, только изменить ничего не могут. А как ты думаешь, как я буду вспоминать о тебе? «Я обещаю…» А зачем, когда знаешь, что этого не будет. То, о чем мы мечтали сделать с тобой вдвоем, ты сделаешь с другой. Мечта исполнится, только в другом варианте. Ты будешь сидеть на берегу моря, ощущать легкий ветер, слушать плеск волн, обнимать ее… и невольно думать о том, что это все ты обещал подарить не ей. А та, другая, и думать об этом даже не станет: надоест себя мучить. А так хотелось бы, чтобы это все-таки исполнилось, чтобы это была действительно судьба, чтобы поверить в чудо… Все в наших руках, если они не связаны. «Я тебя не отпущу никогда…» Ты, наверно, еще не все мои особенности знаешь. И когда-нибудь ты в этом убедишься… А я буду совершать глупости с другим мотивом. Сделать приятное у меня получится неожиданно, но с целью получить позитив. Все остальное останется за кадром. Ты не узнаешь, что скрывалось за обложкой. Эмоции будут переполнять и заставлять думать об этом каждый раз. А время будет идти дальше, но повторится ли такое когда-нибудь еще раз?.. «Давай не будем мучить друг друга…» Давай! Я согласна. Давай оборвем всю связь – это единственное средство быстро и эффективно избавиться от всего. Давай! А как же обещания? Как переживания? Думаешь, сможешь… Давай!!! Я как раз стою на последней ступени, еще один шаг – и новая лестница. Ты удалишь все фотографии из альбомов, поставишь новые, изменишь имя. Давай! Только так мы перестанем друг друга мучить. Не сможешь?.. И я. «Есть ли возможность у меня услышать от тебя, что ты меня любишь?» Чувствую себя никак… ведь тогда ответила, что нет. Да, да, да!!! Сказала… первый раз. Подарила тебе счастье. И сама взлетела на небеса. Ты ждал, надеялся, верил, любил… а я наслаждалась. И вполне справедливо была наказана. Но испытать это чувство с такой силой того стоило. Это необъяснимое ощущение. Ты должен быть рад, что именно ты позволил мне испробовать такое. Сейчас просто грустно от того, что эти чувства скоро пройдут, потому что источник исчез. Жаль, что они потеряют свою силу – силу, способную перевернуть мир. Жаль… «Я буду бороться до конца!» А где был этот конец? Где?.. Я до сих пор не могу понять, ведь бороться ты перестал и выбрал то, что легче. Что из того, что происходило, можно назвать концом? Нигде не стояло точки – везде были многоточия. До встречи, до связи, до свидания… Где было “прощай”? Где началось мое унижение, мои попытки все вернуть? Где все закончилось? А может, ты еще борешься… но не с тем, чем раньше. Борешься? Пусть тогда все завершится твоей победой. Быть победителем достойно… только не в этом случае, наверно. А важно ли это? Жизнь – это ведь борьба, и у каждого свой противник. «Ты неправильно все понимаешь… не так». Тогда я тебя умоляю: объясни мне! Расскажи, каким ты видишь настоящее и что будет в будущем. Я понимаю, что все может измениться. Но мне нужно знать сейчас, что это все такое. Так нельзя больше… Да и я не хочу. Нет, хочу, но не буду. Я буду делать все наоборот: захотелось это – сделаю другое. Больше пользы будет. А ты? Что будешь делать ты? Меняться дальше и говорить то же самое? Нет, ты будешь жить. Во мне. А тот, другой, будет со мной разговаривать. «Зачем я тебе такой нужен?» Действительно, зачем?.. Красиво говорит, заставляет поверить в мечту, обещает любить и…исчезает. Не верит в свои силы, насильно меняет себя, пытается заставить меня поверить, что почти ничего не изменилось, нервно курит и… молчит. Такой милый и такой жестокий. Зачем мне такой? Совсем не идеал, более того, далеко до него не дотягивает. Строит из себя другого человека. Хочет жить в ногу со временем. Зачем?! Все перечеркивается в одно мгновение: я его люблю… «Твой …» Обычно я отвечала: «Твоя». А теперь ничего: нет желания, нет эмоций, нет чувств – ничего нет. Ты все забрал с собой, оставив мне едкий воздух, болезненные воспоминания и всепоглощающую зависимость. Хоть что-то. Думаешь, так будет всегда? Я всегда была сильной и сейчас буду. Человек привыкает ко всему. А ты не сможешь… ты слаб. У тебя нет того, что есть у меня и чем я так хотела поделиться с тобой. Время отомстит тебе за все – и мы поменяемся местами. Считать секунды и минуты, бегать от памяти и лишаться рассудка будешь ты. А я буду наблюдать. И плакать: зачем ты научил меня мстить? А потом улыбнусь и сделаю шаг. Навстречу. Ему.

...

Так вкусно пахнет сеном и летним лугом. Всегда, входя в эту квартиру, я чувствую этот запах. Воспоминания, мучавшие меня ранее, погасли. Осталась жгучая боль в глазах, разъедающая меня всю. И безумная улыбка на губах.
Теперь здесь пусто. Несмотря на наличие мебели и множества предметов интерьера, вызывающих у обычных людей ощущение комфорта, для меня здесь холодно и пусто. Потому что теперь нет ее.
Она была для меня никем. Я никогда не встречала ее в своей жизни. Но отношение к ней часто менялось: сначала равнодушие с частицей уважения, затем жгучая ненависть с каплей нежности, в конечном итоге я восторгалась ей и любила ее всю. Проживая разные жизни, обмениваясь взглядами и встречаясь в мыслях, мы имели только две общие вещи: это наше имя и сумасшедшая любовь к нему.
На стене все еще висит картина неизвестного мне импрессиониста. Я решали подарить ее ей, когда сходила на тренинг по саморазвитию. Случайно услышав, что она положительно влияет на психическое состояние людей, я заказала это творение в интернете и отправила его ей.
Никогда я ей не желала зла. Зная, что в эту минуту он с ней, я просто скучала по нем. Казалось, будто то, чего мне не хватает, просто потерялось. Я пыталась понять, схожи ли наши ощущения, когда он рядом. Ощущала ли она дрожь от его голоса, тепло от прикосновений и ни с чем не сравнимую хрупкую нежность от его присутствия. Тайна останется с ней – она так решила.
Я пью только чай на травах. Замечая недопитый кофе и лежащую рядом пачку сигарет, я невольно опускаюсь в кресло. Вспышка зажигалки, горечь напитка – и я снова чувствую часть ее со мной.
Ненавижу все фиолетовое, но его здесь так много, что это полностью поглощает меня. Что позволило ей переступить через себя и перекрасить всю квартиру в его любимый цвет? Он же вызывал отвращение раньше. Я становлюсь на минуту ей: когда он был рядом, цвет обоев не имел никакого значения.
Я подарила ему билет на финал мира по боксу. Это было в день ее рождения – я знала. Он улетел, попрощавшись со мной настолько нежно, что думалось, будто улетаю я, а не он. Она ждала его. Вечер и ночь. А он просто был недоступен.
На полке книга. Гюго «Собор Парижской Богоматери». Читая в его объятьях, всегда слышала недовольство этим автором. Мол, напоминает не о приятном. Она тоже читала ее. Читала и слышала те же слова. Я дотронулась к переплету: это она…
Живя одним ним, казалось невозможным существование еще кого-то, кто может дарить ему любовь. Я узнала о ней из его почты. «Ощущая тебя рядом, я получаю силы жить». Короткое и единственное послание. Мир не пошатнулся – он просто рухнул. Странно, но придя первый раз сюда, я нашла фотографию в рамке: я целую его. Мне было неинтересно, как она попала к ней, важно другое: она тоже знала обо мне. Теперь их нет: ни фотографии, ни ее.
Годы мысленного с ней общения научили меня придавать огромное значение любым мелочам. Я не старалась стать ей, но желание поделиться с ней своей жизнью присутствовало всегда. Я завидовала ее черным волосам, а она на всех фотографиях меняла себе цвет глаз: теплые карие становились нежно-голубыми. Мы чувствовали друг друга всегда, когда он был рядом.
На полу валяются, как всегда, куча мягких игрушек: она их коллекционировала, а мне они просто нравились. Поднять белого плюшевого зайца мне никогда не хватало сил: его подарок. Я слишком уважаю ее память о нем, чтобы портить это своим прикосновением.
Жжение в глазах всегда вызывает частое моргание ресницами. Это тот момент, когда покрывало спадает с моих зеркал души, и я вижу ее реальность. Кругом пыль, грязь, но этот необъяснимый запах сухого сена остается прежним. Я молюсь и прошу у Бога сделать ее ангелом.
Мелодия. Я не поднимаю трубку, когда нахожусь в этой квартире. Кроме одного телефонного номера. Мой сынишка имеет право на меня всю. Это вся моя любовь. -Мамочка, ты скоро приедешь? Я очень хочу мороженого! -Да, зайка, я уже еду. Не скучай, солнышко!
Смотрю в окно. Там чистое небо. Она умерла при родах, так и не увидев это чудо. Это его ребенок. И ее. Только теперь это моя жизнь. Я дышу только ради сына.

В минуты слабости.

Ее сдержанность и терпение всегда меня поражали. Кажется, она совершенно не умеет чувствовать. Никогда не обнимет сама, не скажет ласковых слов. Скандалить я ее так и не научил. Не устраивает сцен, не кричит, не смеется от души… Когда меня просто разрывало от эмоций и хотелось переломать всю мебель, она просто улыбалась. Грустно, радостно, стеснительно, зло, но улыбалась. Всегда! В эти моменты мой мир переворачивался с ног на голову: кто дал ей эту сумасшедшую способность держать все внутри. Я лишался рассудка, почва уходила из-под ног, раздражение и истерика росли во мне с бешеной скоростью. А она улыбалась и просто смотрела в глаза. Мне никогда не хватало сил уйти. Пусть она не такая, какой я хотел бы ее видеть, но я никогда и ни на что не променяю ее взгляд! Ее глаза говорили обо всем, что она держала внутри. И только тогда я убеждался, что она меня любит. Эта пронзительная и испепеляющая боль любви просто читалась в ее глазах. За такие секунды я успевал умереть и снова начать жить. Ничто не выдавало настоящих чувств, как ее взгляд. Я смотрел и любил ее еще больше…
Пусть весь мир треснет! Вздохнув, я подходил к ней, проводил рукой по волосам и касался ее губ. Она не шевелилась: ей всегда хватало сил оставаться ледяной. Тогда я обнимал ее, а она просто поддавалась моим движениям. Проходило мгновение, и я снова ощущал тепло ее тела. Она крепко сжимала мою руку, отводя глаза в сторону. А потом милым котенком прижималась ко мне. «Я тебя люблю», - говорил я, а она легонько улыбалась…

Переворачивая мой мир!...

В совершенствующейся жизни только люди, ограниченные в возможностях, способны заметить то, что поверхностным личностям никогда не увидеть, и удивляться тому, что у обычного человека не вызовет интереса. Какое-то время мне довелось жить среди детей, у которых проблемы со зрением. Как бы жестока ни была реальность, но у многих из них не было родителей либо к проблемам со зрением прибавлялись еще другие. Я была предупреждена, что инвалиды первоначально агрессивно относятся к полноценным людям, поэтому старалась избегать контактов с этими подростками, боясь вмешаться в их собственный мир. Но получилось все иначе.
Там была девочка Алеся. Моя ровесница, она выглядела как ребенок, и очень долгое время я думала, что ей нет и пятнадцати. Единственная, наверно, из всех инвалидов, живущих с ней, она сама шла на контакт со всеми остальными. Я разбирала вещи в комнате, когда тихонько открылась дверь и в проеме показалась личико с очками на половину лица. Странная девочка поздоровалась со мной, спросила мое имя. Подняв голову к лампе, она внимательно слушала мои ответы, а потом попросила разрешения посидеть со мной. Я не смогла отказать. Разбирая вещи дальше, я слушала ее рассказы и, знаете, просто открывала для себя другие стороны и чувствовала бесценность некоторых вещей. Мне хватило первых пару часов, чтобы проникнуться к этой девочке симпатией и позже между общением с ней и обычной болтовней по телефону выбирать первое. Я помогала ей с домашними заданиями, а она объясняла мне, как у нее получается находить яркие краски в ее сером окружении. После я очень много думала о том, что делаю в жизни что-то неправильное. Общение с ней было подпиткой к постоянному рассуждению, а как следствие, и к некоторой степени пассивности.
Она верит в то, что все люди хорошие. И в пример привела мне свою одноклассницу Аню. Я часто видела ее в коридорах здания, и впечатление о ней у меня сложилось плохое. Я таких людей не люблю, и как обычно, просто не замечала ее возможного присутствия. Она была наглым, невоспитанным подростком, с ужасными манерами, курящая, имеющая зависимость от алкоголя. Все проблемы решала силой, поэтому весь их мир ее боялся. А Алеся указала мне на то, что даже я не хотела замечать в этом человеке: она надежна и умеет чувствовать. Просто скрывает все. С течением времени мне удалось во всем убедиться. Вера Алеси есть, но жизнь не такая, и на пути встречаются нехорошие люди. Алеся определяет их по голосу. Мне она сразу сказала, что я внутри хорошая, но многие люди видят только картинку. Я чуть не упала: откуда такие критические выводы? А она объяснила. Голос у меня теплый (это она так сказала, теплый), говорю я осторожно, но интонацию не придумываю, поэтому если у меня на душе грустно, то и смех такой же. Но она все-таки не полностью слепа, поэтому мой силуэт ей, пусть и совсем не четко, но виден. И я темная (ее же слова), поэтому поверхностный взгляд говорит не о плюсах. Потом она поделилась своими оценками людей моего окружения, которых она успела увидеть или, скорее, услышать. Я же слышала из ее уст полную правду и снова задумывалась о том, что мы всегда просто видим не то, на что необходимо было бы направлять внимание. Полная переоценка ценностей.
Алеся любила шить и делать игрушки. Я сразу хотела спросить: как, ведь зрение плохое, а там иголки, нитки… Промолчала, увидев ее творения. Никто никогда не скажет, что это делал инвалид, понимаете? Она мне потом говорила, что и цвета плохо различает, но ей по интуиции удается сделать восхитительные композиции. Я была сильно шокирована.
Она мечтает стать следователем, поэтому просто обожает смотреть передачу, где разыгрывают подобные истории. И сходит от них с ума. Посвящая меня в эти банальные истории и делясь своими подозрениями, она в конце всегда вздыхала. Но улыбалась.
Наверно, очевидным будет то, что дети-инвалиды, живущие вдалеке от родителей, обделены многим. Одним из примеров были сладости. Алеся всегда приходила, когда мы садились с девчонками пить чай. Сперва я с радостью делились чуть ли не всем с этими детишками, но спустя долгое время это стало выглядеть наглостью. Жестоко звучит, но так оно и было, наверно. Только я обратила внимание на то, что Алеся всегда приносила что-то свое: пусть простое и мало, но она готова была этим поделиться. Особенно улыбку вызывали сухарики, которые она делала сама из оставшегося хлеба: чем-то посыпала и сушила. Она угощала нас ими с такой радостью, будто это было особенным и редким лакомством. Но мысленно понимала я, что ей очень хотелось попробовать этих дурацких вафель в шоколаде с орехами. Я снова задумывалась: счастье есть и оно другое.
Алеся была для меня дверцей в тот мир, где я могла бы жить счастливо, если бы все вокруг меня тоже вошли туда. Мне никогда не хватало слов и умения точно подобрать определения тому, что я ощущаю. Но я очень благодарна судьбе за то, что я столкнулась со всеми этими людьми. И вообще сумела оказаться хоть какое-то время в этом мире. Я научилась показывать то, что внутри. И я думаю, что многие это заметили. Мне надоело быть искусственной и улыбаться потому, что мои переживания важны только мне. Я хочу делиться с близкими всем и помогать справляться им с разочарованиями.
Еще одним переломным моментом стало то, чему я случайно стала свидетельницей. У той девочки Ани была подруга Оля. С первого взгляда очень наивная и такая беззащитная девчонка. Она часто делала вид, что ничего в этой жизни не понимает. И у нее был жених. Здоровый, обычный парень. В конце учебного года родители приехали забирать Аню (насовсем, потому что они закончили 9 класс), и я, проходя по коридору, видела эту картину. Тогда в здании была пустота, многие уезжали. Я собиралась сходить погулять на улицу и часто бегала к большому зеркалу. Позже проходя мимо балкона, я увидела Олю. Она сидела на холодном бетонном полу, смотрела на машину, в которой сидела уже Аня, ожидая пока родители поблагодарят директора. Сидела неподвижно и плакала. Она просто скулила, понимаете, и создавалось ощущение, что сейчас у нее отбирают самое дорогое. Я вспомнила их вдвоем и не смогла подобрать определения понятию дружба. Это все намного сильнее нас самих. Я колебалась, подойти к ней, чтобы успокоить, или пройти мимо. Остановилась на втором, объяснив себе это тем, что в одиночестве плачется легче.
Время жизни среди детей-инвалидов характеризовалось ломкой собственных ориентиров и взглядов, моими переоценками общества и отсеивания людей, которые тянут меня в болото.
P.S. «Какая твоя самая заветная мечта?» - спрашиваю я у Алеси, догадываясь об ответе. Она становится очень серьезной, минуты две молчит. «Я хочу видеть немного лучше, чтобы быть способной ездить в общественном транспорте без сопровождения. Тогда я чаще смогу быть дома». В моем горле застревает ком, я сглатываю слезы. Алеся смотрит на свет в окно и нервно теребит руками розовую кофточку…

В дыму мыслей.

Я люблю натуральное. В эмоциях особенно. Рядом с ними я чувствую себя куклой. Большой игрушкой в руках каменных чувств. Они вдыхают и выдыхают ужасно серый дым, а я стеклянными глазами смотрю кругом… Они заставляют меня дышать едким воздухом – я привыкаю. Смотрю по сторонам и неосознанно теряюсь. Зачем все это? Сигареты, пиво, легкие наркотики. Почему их эмоции не способны открыться без помощи этих вещей? Что влечет их туда? Медленно прикасаюсь языком к мягкому кубику шоколада и позволяю гормонам счастья раствориться во мне.
…Сигарета – средство заглушить дрожь, заставить себя молчать и остановить бьющееся сердце. Шикарно выглядят фотографии обнаженной девушки, держащей в руках сигарету. Смело притягивает взгляд изображение с курящим мускулистым парнем. Пугающая красота. Зачем нужны эти табачные трубочки, убивающие все натуральные эмоции? Кричи, плачь, дрожи. По крайней мере, это выглядит живее, нежели затяжка сигаретного дыма. Ты же человек. Пиво – напиток забытья, наигранных улыбок вне зависимости от внутренних желаний и крушения всего созданного. Стакан в руке, пьяный взгляд в никуда и мысли ни о чем. Все бессмысленно и глупо. Не звони, не пиши, не сжигай мосты. Эти действия не должны быть велением нескольких грамм спирта. Травка – помощь смотреть на мир проще. Открыли дверцу мира, где все затянуто пеленой смеха. Обволакивающее наслаждение прячет переживания далеко в шкаф: забудь, ты здесь и тебе хорошо. Кажется каким-то бредом! Я люблю больше плакать. Слезы редко бывают искусственными.
Каменная стена из чужих эмоций растворяется в моей кружке зеленого чая. Убирая в сторону исписанные вдоль и поперек листы бумаги, я глотаю горячий напиток и включаю любимый фильм, чтобы посмотреть его в сотый раз и улыбнуться.
P.S. Щелчок зажигалки, вдыхаю табак. Прикасаюсь губами к горькой пене хмельного напитка. Смотрю на развалины своей души. Дикий смех вырывает меня из лап кошмарного сна.

"Умница ты!..."

Он называет меня умницей. И любит гладить по волосам.
Я на него часто кричу, а он молчит: ждет, когда я успокоюсь. А потом кричит сам. Мы с ним только таким образом находим общий язык.
Он всегда выслушивает все мои капризы, с серьезным выражением лица говорит свое заключение по данному вопросу и уходит. Я могу лишь заметить подмигивание в глазах, которое он прячет за ухмылкой.
Он не упрекнет меня в моих слабостях, потому что они у нас одинаковы.
Он читает по моим глазам, что у меня на душе. Утешает в очередной раз. А потом заставляет заплакать. Из-за глупости своей.
Он повторяет одно и то же много раз, но с разной интонацией, а я ругаю его за это. Он не сидит на месте и с помощью своего коварного оружия - бесконечных шуток – доводит меня до белого каления.
Я его люблю, а ему нравится делать то, что меня раздражает. И я взрываюсь. Обычно.
А иногда он просто подходит, обнимает меня, вздыхает и говорит: «Умница ты, дочка моя!..».

Подарок из слов.

Счастье часто меняет свои имена. У кого-то оно называется «семья», для других – это «карьера». Машина, шоколад, свадьба, квартира, пятерка, деньги, улыбка… Порой путаешься в мире его имен. Называя сама его по-особенному в определенные промежутки времени, я задумалась: а почему именно это имя я дала своему счастью?.. Несколько мгновений назад оно стало называться Егор. Четыре буквы, так гармонично сложившееся в сладкое имя. Имя, изменившее меня всю и перечеркнувшее взгляды на то, чему люди всегда пытались найти ответ. Е-Г-О-Р. Теперь я знаю, что счастья-тезки бывают. И счастья-близнецы тоже. Иногда так и хочется отобрать это имя у чужого счастья и назвать свое им снова. Жаль только, что это не будет уже то старое имя. Ведь для меня каждая буква имеет свое значение, свою ячейку в моей памяти и отдельный шрамик на сердце.

Милая «Е» - это идЕальное. Представление об отношениях, характер, мысли, внешность, слова, поведение. Это рождение чего-то нового внутри меня и чего-то неземного вокруг. Мое счастье было прЕкрасно, ангЕльски нЕжно и просто нЕвозможно. Я привыкла к нему почти сразу, только боялась в этом признаться. Даже самой себе. Потому что для идеального в моей жизни места было мало.

Жгучая «Г» - это мГновения. Нежности, раздора, страсти, усталости, безмятежности, злости, любви. Хрупкие частицы моей твердой памяти, способные разрушить все в один миГ. Мое счастье, до наслаждения Горькое, было мимолетно. Месяца превращались в дни, часы в минуты, а я всегда опаздывала.

Правильное «О» - это неОбыкнОвеннОе. Чувство, отношения и желания. Для меня. Словно проснувшись после долгого сна, я ощутила тепло солнечного света на своем лице. Счастье с таким именем было чудОм. Осознала это, и во мне с невероятной скоростью стал разгораться огонь желания подарить весь мир. Ему просто необходим был воздух, чтобы вспыхнуть жаром.

Любимое «Р» - это сеРдце. В шрамах, такое горячее и живое на протяжении всего его существования. Безумная страсть овладеть счастьем до последней капли, не позволив никому даже почувствовать его запах. Счастье походило на пРиливы моРской волны. Чувствуя вершины и падения, я научилась дышать им.

В имени моего счастья нет места времени. Его нельзя ничем ограничить. Никакое счастье нельзя загнать в рамки: оно воздушно и невесомо. Однако его особенность менять имена порой путает дороги, приводя нас к перекресткам. Стоя на одном из таких пересечений, я наблюдала, как ветер перемен разбросал буквы счастливого имени, и капризные «е», «г», «о» и «р» произвольно сложились в другое – «Горе». И тогда «Г» стало Грустью, «О» - бОлью, «Р» превратилось в Расстояние, а «Е» - в измЕну. Нужно было заставить буквы сложиться снова. В правильном порядке. Один взмах, и я снова произношу его имя. Это подобно облаку из лепестков вечности - пробовать на вкус имя моего рая…

Любимой Александре...

Только для нее и только сегодня. Сашка, люблю!
Анюта _La sonrisa del otoño_ Пакуть 29 декабря в 13:40

Стремительная походка, взгляд из-за стекол очков, собранные в пучок длинные и густые волосы, серьезное выражение лица с чуть игривой улыбкой… Она быстро забегает в аудиторию (снова опоздала!) и бросает вещи рядом со мной: уфф!... А я смотрю на нее и думаю: этот человечек мой. Она, как и я, переживает все внутри, и переживает все сильно. Сидит, смотрит вдаль, а мне кажется, что мысли-то ее в том же месте, где и мои: с тем, кто причиняет боль. Хочется обнять ее и ничего не говорить. Просто обнять, чтобы поделиться теплотой и помочь хоть на минуту забыть о неприятном.

А когда она улыбается и радуется, то это всегда так искренне. Яркость ее счастья иногда затмевает ее будничную красоту (она же очень красива, а когда счастлива, то вдвойне).

Еще мой человечек очень ответственная. С таким усердием и аккуратностью берется за каждое новое дело, что боишься даже подумать, что может она создать, если вдохновение будет только с ней. На самом деле, она очень деловой (в плане работы) и достойный будущий сотрудник налоговой инспекции.

...Тут звенит долгожданный звонок, и как полагается, все убегают. А мы сидим. Сидим, потому что она часто долго собирается! Сумочка, книжки, тетрадки, блокноты, ручки, шарфик, зонтик, пальто, бутылка с кока-колой… Может, ей помочь надо упаковать это все?! =) Собирает вещи медленно, разговаривает с нами, а мне все кажется, что мысли-то ее все равно о другом. Будто у нее в голове столько планов и желаний, что она просто не может уже от них избавиться, они так настойчиво ей говорят: «Сделай вот так, исполни меня!» И тогда я снова думаю, что мы с ней похожи. Я такая же! Еще одна пара, а ее нет: она на собрании, серьезном таком собрании, только для самых ответственных студентов. А мне не по себе, чего-то не хватает, часть меня в который раз не со мной. И тогда вспоминаю первое сентября: я была в таком же состоянии, словно одна в толпе. Но тогда я звонила ей, хоть и не знала совсем, кто она такая. Старалась успеть за ней, словно за самой собой, и удивлялась ее общительности. И вот снова: она не рядом! Как же так???

А еще она, как и я, любит фотоаппарат =) то есть фотографировать все подряд.

...А пары-то скучные бывают. Смотрю в окно, на ребят, и тут – бац! – взгляд останавливается на ней: она не улыбается. Совсем никак!!! Мой генератор идей начинает усиленно работать: что же такое сделать? Беру в руки телефон, пишу сообщение. А номер она мой не знает =) Наблюдай за ней: читает, оборачивается, ищет что-то и, самое главное, улыбается. Уффф, получилось! Хоть на некоторое время отвлекла от грустных мыслей, сейчас-то она будет размышлять о том, кто же это написал ей послание.

Она замечательный человечек. Мой – внутри и снаружи. Полностью мой. Частица меня. И так приятно иногда это осознавать. Таким людям я всегда готова подарить всю себя (стараюсь из всех сил). Правда иногда подвожу, но без этого ведь никак: в жизни всякое может произойти. Но зато я люблю ее! Как сестренку и как подругу. Она – это Александра, Сашка, Сашенька, Шура, Лагун. Она – это мой человечек =)

Посвящается Петрашкевич Н.М.

Она не такая, как все. У нее своеобразный способ мышления и на одну и ту же вещь она может смотреть по-разному. Она испытала то, что может сломить другого, но выстояла. Осталась тем же жизнерадостным и милым человечком. Она - эгоистичная перфекционистка. И вместе с тем по-своему привлекательна. Добра, честна и открыта. Она особенная. Особенно для меня. И имя я ей дала необычное – Натали…

Я сплю (или мне кажется, что сплю), но ощущаю дрожь по телу: кто-то приятно ерошит мои волосы. Улыбаясь, как котенок на солнышке, я смотрю вверх и вижу ее лицо. Подружка решила снова уговорить меня на что-то. Нет, в это раз не пройдет! Я отряхиваюсь ото сна и встаю, потягиваясь.
-Все, Натали, прекрати!
Беру в руки снова ручку и продолжаю писать. Не люблю лекции, но мне нравится выслушивать очередную историю глупых, по ее же мнению, похождений подружки. Натали очень весело и мило обо всем этом рассказывает. Только сегодня она почему-то молчит. Странно… вчера ведь ходила на встречу с каким-то мачо. «Что-то здесь не то»,-думаю я и начинаю продолжительно на нее смотреть.
-Ну что? Чего ты так на меня смотришь?
Вот опять она чем-то недовольна. Я порой ненавижу универ только за то, что из-за него (а если быть точной, из-за всех предметов, которые периодически напрягают Наташу, потому что ей не удается достичь вершины) моя подруга часто бесится, и мне приходится выслушивать ее капризные речи о том, что у нее оценка на пару баллов выше моей, но она ее почему-то не устраивает. В такие моменты я чувствую себя полной лентяйкой и бездарной личностью.
-Поговорить не хочешь? Как вчера вечер прошел?
-Нормально.
Вот и весь ответ. И она не хочет мне ничего рассказать! Обидится мне что ли? Можно, только смысла нет. Совсем нет. Потому что Натали не посчитает свое плохое настроение за повод для моей обиды. Нужно мириться. Вот и буду это делать. Продолжаю писать лекцию. Десять минут, двадцать, еще пять…
-Мне надоело писать. Я хочу спать!
Вот и настал тот момент, когда она должна начать рассказывать мне все, что ее волнует. Я дождалась! А может, взять и сказать, что серьезно настроилась учиться (уже в который раз) и буду слушать лектора? Еще раз подтвердить то звание язвочки, которым она меня наградила. Она мне не поверит, и снова смысла в моих действиях нет.
-Мне вчера букет огромный роз подарили! Таких красивых и ярких. В такой блестящей упаковке. Так красиво! А еще…
Началось. Выбираю позу поудобней и приготавливаюсь слушать. Судя по эмоциональной окраске ее первых предложений, дальше история будет еще красочней. Натали прекрасна, когда рассказывает о чем-то, что доставляет радость. Она начинает светиться изнутри и тогда в ее глазах мелькают маленькие звездочки, которые я очень люблю. Это похоже на фейерверк в ее обворожительных глазках. Смотрю и понимаю, что теряю нить разговора. Что-то я прослушала. Вот только что?
-Ты бы что на моем месте сделала?
Вот черт, попалась.
-Я?.. Так же и сделала бы.
Ха, я выкрутилась! Натали не нужно знать, что виной моей невнимательности к разговору является внимательность к танцу звездочек в ее глазах. Она снова сияет. Как же это здорово – видеть счастливого близкого человека. Я дорожу ей.
-Пойдем в кафе? Пойдем!
Бегу за ней, слушаю ее веселую болтовню и снова думаю о другом. (Кстати, я всегда думаю о другом. Другом, но связанном с тем, что является в тот момент главным. Мысли сами настраиваются на более творческую волну.) Она завораживающе целеустремленна. Как ни странно, но именно ее невидимые для меня планы и цели завораживают меня, тем самым заставляя что-то из этого у нее перенять. Все ее действия имеют смысл. Тайный смысл. Что-то вроде того, что «я не делаю ничего, что не поможет мне в будущем». Я смотрю и думаю, какая на сегодняшний день у нее планка, что за сегодня она хочет совершить. И снова наступает момент, когда я чувствую себя лентяйкой. А самое обидное то, что только она неосознанно заставляет меня ощущать это. Вот эти ее особенности!
Возьмем для примера кафе. Булочки, кофе, пирожки, батончики – одним слово, лишние бесполезные вещества в организме. А глазки у Натали загораются при виде порции мороженого! Значит, не бесполезные. Вот я и думаю: с какими мыслями она ест это пирожное? Не просто так ведь. Может, настроение себе поднимает, готовится к требующей огромных усилий вечерней работе или пробует что-то новое. И представляю картинку: выбирая покупку, она разговаривает со своим животиком, который капризно просит ее о еще одной коле. Порой мои мысли заставляют меня посмеяться над собой: до чего же глупая.
-Ты что-нибудь будешь?
-Ага, чай зеленый без сахара.
-Опять диета? Ха-ха.
«Да, Натали, - думаю я про себя, - я то не умею общаться со своим пищеварительными органами и не научилась получать столько позитива от пирожного!» Сама себе улыбаюсь: как же я люблю мою Натали!
Она умеет быть серьезной, когда надо. Для преподавателей в особенности. Меняет голос, жесты, мимику, взгляд и становится прилежной. Внутри меня начинается противный треск: я не люблю, когда Наташа не Натали, а какая-то НаталиЯ. Мне не нравится! В те секунды она не воспринимает мои шутки правильно. И я бешусь, правда только внутри, потому что снаружи терплю. Достигнув этим превращением определенного результата, т.е. получив достойные ее баллы, она превращается в ребенка. Прыгать по аудитории, кричать и громко улыбаться, дергать меня за все мои части тела, тискать в объятиях, обнимать – это ее амплуа в таком обличии. И это тоже противно трещит внутри: она становится Наташкой, а не Натали. Мне не нравится! Но я терплю. Потом начинается спад эмоций, и она становится обыкновенной. Теперь трепещу от радости я: она наконец-то снова Натали, моя Натали. Вот такой я люблю ее больше всего. Милой, сдержанной и способной в меру взять от каждой своей стороны самое лучшее. Душа поет…
-Натали, утоли мои печали, Натали…
-Снова ты эту песню! Хватит уже!
Она раздражена. Ей не нравится то, что мне нравится. А я лечу! Ладно, петь я перестану и начну снова впитывать в себя очередную историю Наташкиной любви. (Она у меня красавица, поэтому мальчики все ее любят, а она, как королева, ждет своего принца. Или короля.) Хотя какое тут слушать, когда намечается очередной сеанс вспышек и сияния звездочек в ее глазках! Эх, жизнь не была бы такой восхитительной без них… =)

Засыпая, я часто думаю о море...

Засыпая, я часто думаю о море. Мне кажется, будто я сижу на песке рано утром и впереди только море. Никого нет, я одна. Наблюдаю за бушующими волнами, ощущаю холодные брызги на щеках и вдыхаю морской воздух. Руки перебирают неосознанно камешки, а я не думаю ни о чем. Просто наслаждаюсь тем, что я могу здесь находиться и чувствовать, что моя мечта исполнилась. Я люблю море, пусть я его ни разу даже не видела. Но я его чувствую, а оно ждет меня. Вода – моя стихия – всегда будет находиться в ожидании того момента, когда сможет обнять меня и окунуться вместе со мной в омут волшебства. Я люблю об этом думать, несмотря на то, что мысли о море сами собой вырывают из моей памяти уже не столь болезненные воспоминания о тебе.

…Три дня на море. С ним, но определенно одна. Я бегу к морю. Бегу изо всех сил, боясь потерять секунды встречи с мечтой. Ощущаю прохладное тепло морской волны, поднимаю руки к небу и кричу от радости. Вдалеке стоит он. Смотрит на меня и безумно улыбается. Он не понимает, как можно быть настолько счастливой от одного прикосновения моря. Ему оно уже успело поднадоесть. Я начинаю кружиться в воде, рисуя воображаемые узоры. Целую море, обнимаю его и потихоньку таю. После сажусь на берегу и жду очередного прилива. Смотрю в небо и говорю «спасибо». Поворачиваюсь к нему и зову к себе. Он неторопливо подходит и обнимает меня за плечи. Целует в шею, начинает ласкать. Внутри меня зажигается огонь, я загораюсь. Резко вскакиваю и толкаю его на песок. Я безумно хочу его. Хочу здесь. На этом безлюдном морском берегу. Вместе с моей мечтой. Он принимает правила игры и начинает меня раздевать. Майка с юбкой легко опускаются на землю. Я ощущаю холодные объятья ветра и теплые брызги моря. Он не дает мне замерзнуть: его горячее тело полностью поглощает меня всю. Я расстегиваю неподдающийся ремень и с силой бросаю его. Его это заводит, и я чувствую, как рвутся ленточки моего купальника. Еще не ощутив его в себе, я уже нахожусь в экстазе. Он останавливается и резко поднимает меня с земли. Потом опускается передо мной на колени и обнимает мое тело. Я начинаю ерошить его волосы и опускаюсь рядом. Мы беремся за руки и направляемся к морю. Я хочу, чтобы это произошло именно там. Хочу втроем: я, он и море. Он понимает меня без слов и стремительно затягивает меня дальше. Необъяснимый страх перед глубиной заглушается его нежными ласками. Я целую его губы, глаза, плечи и хочу, чтобы это не заканчивалось. Неожиданно он погружается в воду, и я, улыбаясь волнам, следую за ним. Теплота моря и близость пика наслаждения кружат мне голову и учащают сердцебиение. Он не позволит мне ни на сотую секунды перестать его любить сильнее. Чувствуя его рядом с собой, я теряю рассудок. Всепоглощающая жажда любви и сумасшедшая страсть вместе с неосторожным желанием получить все и сразу накрывает нас волной ощущений…
Просыпаюсь я от жары: мое тело просто горит. Нехотя, я открываю глаза и сразу же их закрываю. Яркость солнечного света становится болезненной. Я переворачиваюсь на бок и слышу равномерное дыхание рядом. Он спит. Я немного привстаю и начинаю любоваться чертами любимого лица. Густые брови и длинные ресницы, прямой нос и алые губы кажутся мне нарисованными. Я люблю его всего, каждую родинку и каждую царапинку. Оглядываюсь вокруг и понимаю, что прошло довольно много времени, потому как вдалеке показывается народ. Уже утро. А приехали мы ночью. Будить его было бы жестокостью, но я сделаю это по-своему. Я глажу его волосы, провожу пальчиками по губам, целую его шею. Улыбнувшись от переполнявшего меня счастья, я прижимаюсь к его сильной груди, ощущая прилипший песок. Снова целую, опускаясь все ниже. Он сладко потягивается, не открывая глаз. Потом хватает меня, и мы перекатываемся: он оказывается сверху. Я вижу желание в его глазах и безумно смеюсь. Он снова стягивает с меня одежду, а я пытаюсь освободиться от таких родных объятий. Но его это не останавливает. И лишь приближавшийся разговор людей врывается в наш маленький мир, мы оба встаем. Смеясь, беремся за руки и бежим к морю. Снова меня окутывает пелена невесомости. Море способно заставить меня жить снова и снова. Я так люблю его. Еще больше, чем вчера. А теперь и потому, что оно разделило с нами удовольствие от любви. Я становлюсь безумной и дарю ему страсть моих поцелуев. Он нежно прижимает меня к себе, шепчет на ушко и целует в ответ. Обменявшись взглядами, мы снова смеемся и прощаемся с морем. Но всего лишь на некоторое время. Нужно переодеться и позавтракать.
Сидя за столиком, я без аппетита смотрю на тарелку с деликатесами и тянусь за соком. Он строго наблюдает за моими движениями, не забывая при этом поглощать кулинарные шедевры. Я оглядываюсь по сторонам, не нахожу ничего интересного и решаю, что моего внимания достойны только море и он. Я люблю их обоих. Нераздельно и безусловно. Он заводит меня одним словом, одним взглядом, одним прикосновением. Наблюдаю за ним: он ест. Я провожу глазами по его сильным рукам, затем поднимаюсь к шее, вот лицо, волосы. Похоже, я снова заигралась. Отвлекаюсь разглядыванием афиш. У нас не будет времени на это. Море слишком дорого мне, чтобы тратить время на что-то другое. Он встает из-за столика, задвигает стул, галантно помогает мне встать, берет под руку, и мы выходим. Снова смеемся, целуя друг друга. Уже полдень. Он устало зевает, и я предлагаю пойти поспать. Он засыпает мгновенно, а я не могу. Пару минут насладившись спящим мужчиной, я убегаю. Конечно, к морю. Здесь уже почти никого нет: солнце беспощадно, и жара стоит невыносимая. На ходу я снимаю с себя платье и касаюсь морской волны. Она грубо ласкает мое тело и исчезает. Я шагаю дальше, туда, куда меня манит море. Прозрачность воды успокаивает меня, и я начинаю наблюдать за ее жизнью. Маленькие морские существа, настолько мелкие, что, если бы не мои любопытство и страсть к морю, я не заметила этой картины. Тот, что темнее, передвигается быстрее того, что светлее. Но темный периодически останавливается, чтобы подождать светлого. Через пару минут моего устремленного почти в пустоту взгляда это парочка останавливается. Темный и светлый оказываются вплотную друг другу, так что теперь они похожи на одно полосатое целое. Я улыбаюсь: они, наверно, целуются. Медленно, чтобы не нарушить их идиллию, я шагаю к берегу. Выйдя на берег, ощущаю покалывание: солнце не пощадило и меня тоже. По дороге назад я обнаруживаю красивый венок из цветов и приобретаю его себе. Добравшись, я нахожу кровать пустой: его нет. Волнительно опустившись по стенке, я пытаюсь заплакать. Дверь распахивается, и я вижу его. Такого же расстроенного, как и я. Мы стремительно подбегаем друг к другу и начинаем безудержно целоваться. Я больше не хочу терять его. Надев ему на голову венок, я обвиваю его руками и крепко сжимаю. Больше никуда не отпущу. Он высвобождается из моих объятий и берет меня на руки. От удовольствия и, возможно, от усталости я закрываю глаза. Не знаю, сколько времени он идет, но, когда он опускает меня на землю, я лишаюсь дара речи. Я почти в пустыне, кругом один песок. Где-то виднеется моя вторая любовь – море, но до него далеко. А он рядом. Такой сильный и желанный. Я поворачиваюсь к нему и прижимаюсь к груди. Сердце начинает усиливать ритм, и я, кажется, взлетаю. Опустившись на колени, я рисую на песке сердце, в котором стоим мы. Он присаживается рядом и проводит рукой по моему плечу. Через минуту одежда вне нарисованного символа нашей любви. В это раз все происходит быстро и грубо, но так хотим мы сами. Несдерживаемое желание владеть друг другом всегда и везде пересиливает стремление к нежности. Мы лежим обессиленные внутри нашей территории и смотрим в небо. Ветер развевает мои волосы и сметает песок с наших тел. Я приподнимаюсь и прикасаюсь к его губам. А потом начинаю рисовать на его спине. Это наш дом, дорожка, море. Это он, я и наш ребенок. У нас нет будущего, но я его могу представить. Он время от времени вздрагивает от моих прикосновений и тихо постанывает. Я хочу заставить его получить ни с чем несравнимое удовольствие, поэтому начинаю помогать губами. Мои мокрые волосы добавляют изюминки, прилипая к его телу. Я снова хочу его, но стараюсь сдерживать это безумное желание. Он же чувствует меня всегда, поэтому, перевернувшись, сажает меня к себе на колени и целует мою грудь. Я изгибаюсь от ласк, но продолжаю казаться холодной. Он настойчиво двигается дальше, испытывая меня все больше. Я не могу выстоять, и тишину пустынного простора прорезает мой дикий крик. Он хватает меня, и мы снова попадаем в мир наслаждения любовью. Кажется, этому нет конца. Мы останавливаемся лишь тогда, когда наш жар уже не согревает нас. Приближается ночь, и становится очень холодно. Смеясь, мы еще очень долго ищем нашу одежду, а потом, обнявшись, направляемся в реальность. Проходя мимо моря, я снова не могу удержаться. Близость моей мечты терзает меня все сильнее: я желаю снова прикоснуться к ней. Отпустив его руку, я вбегаю в необычно теплую воду и останавливаюсь. Он не идет за мной, позволив побыть мне наедине с морем. Садится на берегу и наблюдает. Я же разрешаю воде дотронуться моей кожи и думаю. Об этом маленьком, созданном мною мире. Я выдумала себя, придумала его и связала нас одной мечтой. Дала нам возможность испытать все здесь и поверить в то, что в обычном мире называется грезами. Я сама всему виной. Но море успокаивает меня и напоминает о том, что в нескольких шагах от меня сидит моя неземная частичка. Я оборачиваюсь и махаю ему рукой, он улыбается. Затем встает и направляется ко мне. Он меня так сильно любит, что не сможет жить без этого больше. Мы обнимаемся и соединяемся сердцами. В его нежно-сильных руках я засыпаю. Он несет меня на землю.
Просыпаться не хочется. Совсем. Потому что тогда наступит второй день. Но глаза закрываться уже не хотят. А еще жарко, значит, уже снова почти полдень. Ненавижу скорость времени. Я улыбаюсь, потому что чувствую, как моих обнаженных плеч касается что-то липкое и холодное. Открыв глаза, я задыхаюсь: он поливает меня шампанским. А кругом миллион лепестков, только не от роз, а ромашек. Так странно, потому что они очень крупные. И невозможно белые. На голубом фоне простыни все кажется слишком нереальным. Я тянусь к нему, чтобы поцеловать, но он отворачивается. Снова игра. Схватив стоявший бокал с шампанским, я выливаю все на него. И получаю в ответ. Еще какое-то время мы продолжаем эту борьбу, но шампанское не бесконечно. Он нежно обнимает меня и притрагивается липкими пальцами к моей коже. Я ощущаю, как тела прилипают друг к другу. И все закручивается по новой. Любовь в лепестках ромашек кажется игрой двух душ. Трепетность его движений и страсть моих ласк борют страх перед временем. Насытившись нашим любовным завтраком, необходимо окончательно проснуться. Липкие и в белых лепестках, мы медленно счастливыми шагами направляемся к морю. Оно уже с нетерпением ждет нас. Окунувшись и посвятив себя ему, я зарываюсь лицом в его влажные волосы и тихонько плачу. От счастья. Он нежно убирает ромашки с моей кожи. А я плачу. Плачу и смеюсь. Мне настолько хорошо, что все, чего мне бы еще хотелось, это дождь. Но даже без него я парю в небесах. Море сегодня бурное и всячески заставляет меня думать об осторожности. Он снова, улыбаясь и недоумевая, наблюдает за моим временным помешательством. А я рассказываю ему историю про маленьких морских жителей, за которыми я следила в предыдущий день. Он прекращает улыбаться и просто крепко сжимает мою руки, целуя при этом в макушку. А я кусаю его ушко и впиваюсь ногтями в спину. Скоро снова вечер. Но думать об этом не хочу. Пусть течение нашего рая будет спокойным.
Я присаживаюсь на песок и убираю падающие на лицо волосы. По телу проходит дрожь от его руки, которой он нежно проводит по моему позвоночнику, прорисовывая линию. Садится рядом. Я улыбаюсь солнцу и наблюдаю за людьми. Никому нет дела до моего придуманного оазиса. Они купаются, смеются, разговаривают, прогуливаются, живут, в конце концов. А я здесь. С ним. С морем. С моей мечтой. И ничего не хочу менять или останавливать. Я живу еще один день. С моим кумиром мы договорились об этом заранее. Он обещает подарить мне еще одну мечту завтра. Дождь. Он знает, что я буду грустить, но он также знает, что я ничто не люблю так безумно, как дождь. А теперь еще и море. Счастливая, я ложу голову на его плечо, а он начинает перебирать руками мои волосы. Я беру его ладонь и разглядываю линии. Их мало, они нечетки. Но я аккуратно провожу по каждой из них. Это линия моя, потому что по ней мы шли и встретились. Она самая короткая, но самая четко прочерченная на его ладони. Дальше я веду пальцем к его запястью, где сильно выделяются вены. Это меня пугает, но я нежно глажу его руку. От запястья я иду к локтю, рисуя там воображаемые свои линии, и дохожу до плеч. Их изгиб я люблю больше всего. Улыбаясь, я снова опускаю голову, но уже ему на грудь. Целую. И закрываю глаза. Он смеется и продолжает перебирать мои локоны. Так проходит много времени, потому как на небе появляются первые звездочки. Это восхитительно – лежать на груди моего ангела и любить его каждую секунду. Любить без движений, без слов и без мыслей. Просто любить. Всем своим существом и каждой клеточкой тела. Любить. Он приподнимается и смотрит на море: оно грозное, но такое родное. Потом я ощущаю его губы на своих пяточках. Мне щекотно, но одновременно до дрожи приятно от его поцелуев. Он строит цепочку, идущую по линии моих слишком худых ног. Кажется, он не оставляет ни одного сантиметра кожи без своего прикосновения. Я дышу. Быстро очень и неспокойно. Он движется дальше, и я не могу сдержаться. Снова. Я чувствую, с какой силой он меня хочет. Я сойду с ума, если не дам ему этого. Мы снова оказываемся накрытыми волной желаний. Он мой Бог. Я буду поклоняться ему до конца своих дней. Всю жизнь. И еще один день.
Он резко вскакивает, бежит к морю, сталкивается с его противостоянием. И исчезает в глубинах моей мечты. Я не двигаюсь, но безумно волнуюсь. Не хочу терять еще одну минуту, позволяющую мне просто видеть их вместе: его и море. Словно гроза, он снова появляется перед моими глазами, разводит руки в стороны и, как сумасшедший, кричит. У меня захватывает дух, я нахожусь в невесомости. Он любит меня. И преград нет. Он создаст еще один мир для нашей любви. Любит и лишь поэтому живет. Я подхожу к нему сзади и обнимаю, прижимаясь сердцем к его могучей спине. Я рядом. И оно, море, тоже здесь. Мы вместе. Навсегда. Он поднимает меня на руки и шагает по берегу. Скоро мы засыпаем.
Я не буду просыпаться. Я заставляю себя уснуть еще хотя бы на минуточку. Его снова нет рядом. Я вскакиваю и хватаю ртом воздух. В панике выбегаю на улицу и, словно сойдя с ума, начинаю носиться в поисках его. Мы так не сможем, где же он. Я бегу к морю, которое встречает меня улыбкой и нежностью набегавших волн, но его здесь нет. Сопротивляясь силе воды, я почти обессилено шагаю по кромке моря. Я его найду. Найду. Мой путь длится необъяснимо долго, и вдруг внутри разливается необыкновенное тепло. Я поднимаю голову и вижу его. Среди гор песка. Я опускаюсь на колени и поднимаю руки к небу с благодарностью за то, что я могу любить еще немного. Только ничем не приметные просторы песка превращаются в город. Песочный город. С улицами и зданиями, дорогами и мостами. Он строит, воплощая свой талант в искусство. Я нахожу одно различие: я строю воздушные замки, а он песочные. Грустная улыбка появляется на его лице, но работа не останавливается. Это наш город. Город нашей любви. Смысл наших жизней. Ценность проведенных вместе лет, свернутых временем до нескольких часов. Он подарил мне сокровище. Он подарил мне себя. Среди этих песочных крепостей возникают два человека. Они лежат на площади выдуманного городка и смотрят вверх. Это мы. Я обвожу нас сердцем. Целую его в макушку и вытираю слезы. Приподнимаясь с земли, он закрывает глаза и, снимая с руки часы, выкидывает их. Нам остается всего ничего…
Держась за руки, мы погружаемся в воду. Пусть море заберет нас с собой, оставив навсегда в своей власти. И мне не придется заново начинать жить. Он не согласен. Он хочет чувствовать меня, а вода будет заглушать эти ощущения. Прежняя страсть влечения к телам сменяется сближением душ. Я смотрю в его глаза. Читаю по губам и проникаю внутрь. Он ласкает меня мыслями. Дотрагивается до волос и проводит взглядом по лицу. Он не хочет меня отпускать и от этого мне больно. Я хочу его. Хочу забрать с собой. Хочу поселить в себе и заставить питаться мною. Любить его вечно и забывать о реальном. Хочу дышать его легкими. Слить его и море в одно целое и разбавить мною. Коктейль души с мечтою. Хочу скрепить нас узами бесконечности. И перевязать белой ленточкой. Потому что белый цвет – это свобода, легкость и вечность. Я еще чуть-чуть живу. Он впивается в меня. Мы летим. Его безумное желание разделить со мной последние секунды существования лишают меня разума. Я поддаюсь на его провокации.
И тут настает время его подарка. Жгучие капли дождя возвращают меня к себе. Дождь. Моя страсть и моя жажда. Я крепко сжимаю его руку и кричу. Кричу с болью в голосе. Болью от счастья. Безумство моей мечты смешанное с опасностью моря и его силой чувств. Я есть. Мы будем. Только мы. Улыбаясь тому, что песочный город постепенно исчезает, забирая с собой иллюзии нашей любви, я медленно опускаюсь на землю, позволяя дождю ласкать меня. Он безумным взглядом наблюдает за моими движениями, понимая, что значат для меня небесные капли. Срываясь с места, он подбегает ко мне и бросается в мой омут. Мы есть. Есть наша любовь. Есть дождь и море. Есть сейчас. Сливаемся телами и вдохновенно создаем искусную страсть бесконечности, поднимаясь до ощущения любить жизнью другого… Я шепчу ему слова о нашей следующей встрече, целую его сладкие губы, провожу пальцами по груди. Он смотрит в мои глаза и смешивает нас вместе, не позволяя исчезнуть. Я бегу. Бегу только вперед. В море. Жить ожиданием новой истории. Дышать пылью грязных мыслей. Любить до нехватки воздуха. Море будет со мной. Оно обнимает меня грубо волною, впитывает меня в себя и забирает мои легкие. Я буду его ждать там. Там, где мечты встречаются…
…Он сидел на берегу, смотрел безжизненным взглядом вдаль и думал о том, что ему так и не хватило времени научить ее плавать.