«Ты меняешься…» А ты не задумывался о том, что тебе так кажется потому, что ты сам изменился, что твое отношение ко мне поменялось и поэтому сейчас ты просто смотришь на меня другими глазами? Это больше походит на правду. Пройдет еще больше времени – перемены будут заметны еще больше. Я, возможно, подумаю, что ты герой не моего романа и никогда им не был… Желания, эмоции, события сплелись в одно и просто соединили нас. И судьба здесь была ни при чем. Я обидела тебя – ты меня. Мы в расчете. Живем дальше… Отдельно. «Постарайся меня забыть…» Как?! Я же просто не могу стереть свою память. Можно попробовать по-другому: избавиться от всего, что о тебе напоминает. Да… Удалить больше половины моих любимых песен, потому что все они связаны с тобой. Выкинуть все твои подарки, ведь они напоминают про боль. Подарить кому-нибудь свою одежду, которую я покупала за все это время: так или иначе, но я выбирала ее так, чтобы понравится тебе. Не смотреть телевизор, чтобы не наткнуться на актеров, которые играли в тех фильмах, которые мы смотрели с тобой вдвоем. Больше не читать тех авторов, книгами которых я упивалась тогда. Не приезжать в тот город, чтобы не погрязнуть в воспоминаниях. Стереть все фотографии – это хуже всего. Обходить стороной темы, на которые мы любили говорить. Остаться летом дома – море мне уже не поможет. Изменить себя полностью… Это не возможно. Тяжелее начать: когда сделан первый шаг, дальше становится ступать проще. Но как?! Шагать нужно медленно или быстро? И в какую сторону?.. «Это не для меня…» А с чего ты решил, что это для меня? Мне тоже сложно, я тоже могу ослабнуть в своих желаниях, но я, в отличии от тебя, старалась хотя бы попытаться. Кто знает, как все вышло бы. Не получилось, тогда мы оба поняли, что так дальше не будет. Но конец-то мог бы быть и счастливый! А ты даже не захотел попробовать… Ты же таким сильным, таким упорным был со мной рядом, почему сейчас ты опустил руки?! Здесь дело в другом. И ты сам знаешь, в чем. Не нужно придумывать оправдания, когда все очевидно. Твоя слабость в том, что ты боишься говорить о реальных причинах случившегося. И снова я на ступень выше: зачем обходить стороной углы, когда только на них и натыкаешься? «Мы обязательно встретимся, слышишь меня?..» Теперь это звучит глупо. Особенно в твоем случае. Через год-два при неизменных обстоятельствах ты вряд ли приедешь, чтобы увидеть меня. Даже если захочется. Объяснять нет смысла. Я иногда думаю, что только я на такое способна…мгновенные порывы исполнить желаемое. А ты уверен в том, что я еще буду этого хотеть? Что мне это будет нужно? Никогда не знаешь, как повернется жизнь. Улечу на другой континент, поменяю имя, выйду замуж… Тебе оставлю только память. «Я встретил тебя слишком рано…» Теперь понимаю, что да. Мы хотели построить разные отношения. Вечеринки, разнообразие, роскошь… я не этого хочу. Мне нужны надежность, уверенность, взаимность, искренность. Ты мне подарил это. Подарил, но потом отнял! Понял, что того тебе тоже не хватает. Источник моей боли не в том, что все получилось именно так, а в том, что я в тебе ошиблась. «Того человека больше нет…» Только зачем ты его убил?! Это сделал ты, я знаю. Ты сам захотел построить себя нового, другого. Не моего – чужого. А знаешь почему? Ты подстраиваешься под новую жизнь, под новых людей. Ты хочешь сейчас стать таким, каким, как ты думаешь, они хотят тебя видеть. Может, это вполне объяснимо. Но не искренне по отношению к другим. Я всегда старалась не дать поселиться в моей голове таких мыслей. Но они приходят снова и снова… и когда поменяюсь я, ты спросишь меня об этом, а я отвечу тебе так же. «Я никогда тебя не забуду…» Приятно слышать. И не получится! Я старалась сделать так, чтобы остаться для тебя особенной. Никто не сможет повторить то, что подарила тебе я. Я уверена, что в одном ты точно обо мне будешь вспоминать отдельно от всех. Такие мысли сами по себе позитивные, только изменить ничего не могут. А как ты думаешь, как я буду вспоминать о тебе? «Я обещаю…» А зачем, когда знаешь, что этого не будет. То, о чем мы мечтали сделать с тобой вдвоем, ты сделаешь с другой. Мечта исполнится, только в другом варианте. Ты будешь сидеть на берегу моря, ощущать легкий ветер, слушать плеск волн, обнимать ее… и невольно думать о том, что это все ты обещал подарить не ей. А та, другая, и думать об этом даже не станет: надоест себя мучить. А так хотелось бы, чтобы это все-таки исполнилось, чтобы это была действительно судьба, чтобы поверить в чудо… Все в наших руках, если они не связаны. «Я тебя не отпущу никогда…» Ты, наверно, еще не все мои особенности знаешь. И когда-нибудь ты в этом убедишься… А я буду совершать глупости с другим мотивом. Сделать приятное у меня получится неожиданно, но с целью получить позитив. Все остальное останется за кадром. Ты не узнаешь, что скрывалось за обложкой. Эмоции будут переполнять и заставлять думать об этом каждый раз. А время будет идти дальше, но повторится ли такое когда-нибудь еще раз?.. «Давай не будем мучить друг друга…» Давай! Я согласна. Давай оборвем всю связь – это единственное средство быстро и эффективно избавиться от всего. Давай! А как же обещания? Как переживания? Думаешь, сможешь… Давай!!! Я как раз стою на последней ступени, еще один шаг – и новая лестница. Ты удалишь все фотографии из альбомов, поставишь новые, изменишь имя. Давай! Только так мы перестанем друг друга мучить. Не сможешь?.. И я. «Есть ли возможность у меня услышать от тебя, что ты меня любишь?» Чувствую себя никак… ведь тогда ответила, что нет. Да, да, да!!! Сказала… первый раз. Подарила тебе счастье. И сама взлетела на небеса. Ты ждал, надеялся, верил, любил… а я наслаждалась. И вполне справедливо была наказана. Но испытать это чувство с такой силой того стоило. Это необъяснимое ощущение. Ты должен быть рад, что именно ты позволил мне испробовать такое. Сейчас просто грустно от того, что эти чувства скоро пройдут, потому что источник исчез. Жаль, что они потеряют свою силу – силу, способную перевернуть мир. Жаль… «Я буду бороться до конца!» А где был этот конец? Где?.. Я до сих пор не могу понять, ведь бороться ты перестал и выбрал то, что легче. Что из того, что происходило, можно назвать концом? Нигде не стояло точки – везде были многоточия. До встречи, до связи, до свидания… Где было “прощай”? Где началось мое унижение, мои попытки все вернуть? Где все закончилось? А может, ты еще борешься… но не с тем, чем раньше. Борешься? Пусть тогда все завершится твоей победой. Быть победителем достойно… только не в этом случае, наверно. А важно ли это? Жизнь – это ведь борьба, и у каждого свой противник. «Ты неправильно все понимаешь… не так». Тогда я тебя умоляю: объясни мне! Расскажи, каким ты видишь настоящее и что будет в будущем. Я понимаю, что все может измениться. Но мне нужно знать сейчас, что это все такое. Так нельзя больше… Да и я не хочу. Нет, хочу, но не буду. Я буду делать все наоборот: захотелось это – сделаю другое. Больше пользы будет. А ты? Что будешь делать ты? Меняться дальше и говорить то же самое? Нет, ты будешь жить. Во мне. А тот, другой, будет со мной разговаривать. «Зачем я тебе такой нужен?» Действительно, зачем?.. Красиво говорит, заставляет поверить в мечту, обещает любить и…исчезает. Не верит в свои силы, насильно меняет себя, пытается заставить меня поверить, что почти ничего не изменилось, нервно курит и… молчит. Такой милый и такой жестокий. Зачем мне такой? Совсем не идеал, более того, далеко до него не дотягивает. Строит из себя другого человека. Хочет жить в ногу со временем. Зачем?! Все перечеркивается в одно мгновение: я его люблю… «Твой …» Обычно я отвечала: «Твоя». А теперь ничего: нет желания, нет эмоций, нет чувств – ничего нет. Ты все забрал с собой, оставив мне едкий воздух, болезненные воспоминания и всепоглощающую зависимость. Хоть что-то. Думаешь, так будет всегда? Я всегда была сильной и сейчас буду. Человек привыкает ко всему. А ты не сможешь… ты слаб. У тебя нет того, что есть у меня и чем я так хотела поделиться с тобой. Время отомстит тебе за все – и мы поменяемся местами. Считать секунды и минуты, бегать от памяти и лишаться рассудка будешь ты. А я буду наблюдать. И плакать: зачем ты научил меня мстить? А потом улыбнусь и сделаю шаг. Навстречу. Ему.
Комментариев нет:
Отправить комментарий